Сегодня решила сделать своим родителям подарок, перед тем как уеду жить в общагу -- наконец-то убрать свою комнату. Для начала предстояло выбросить кучу всякого старого хлама, накопившегося за долгие школьные годы.

Один американец сказал: "Китайцы - clever people, они ничего не выбрасывают, а только накапливают, вот уже 3 тыс. лет. Китай - главная проблема для нас американцев, после того, как вы снесли вашу страну".

Так что выбрасывание всякого хлама плавно перешло в развидение ещё более ужасающего бардака на полу и в бурю нахлынувших воспоминаний.









Current music: Аукцион - Птица

Все молодые люди, с которыми у меня были и есть довольно близкие отношения, когда пишут мне письма, подписываются одинаково:"Твой Сирожа" или "Твой Егор" или " Твой Дима". Казалось бы, меня это должно радовать -- человек настолько любит меня, что полностью отдаётся мне, открывается мне, не боится, что я поврежу что-то в его душе. Но вот не задача -- меня это жутко напрягает. Мне кажется, молодому человеку проще переложить ответсвенность за своё душевное состояние с себя на меня. Что-то вроде этого:" Да, Машенька, теперь я твой. Ты меня приручила, и ты за меня в ответе. Не делай мне больно, иначе я буду страдать". И вот пожалуйста, когда человек насильно ответственностью привязывает себя ко мне -- влюблённости как ни бывало. Я начинаю мучаться, мучать его, но расстатьсяь с ним не могу. Ведь если я его брошу, он будет плакать. А у меня останется чуство, что я человеку молодость поколечила...

Я вот Диму спросила, чего он боится потерять, потеряв меня. Мол, мы также будем встречатся, ходить в кино, наслаждаться обществом друг друга, разве что только в метро целоваться не будем. Оказывается, легко расстаться со мной этому человеку мешает чувство собственности -- он боиться увидеть меня в объятиях другого человека.

Мой вывод на всё это: мою лёгкую весеннюю влюблённость молодые люди воспринимают как роковую любовь, любовь до гроба. Самое удивительное, что я вообще не очень-то люблю целоваться (по крайней мере пока ещё молодые люди сами по себе не вызывали у меня такого желания) и говорить о любви. Они из меня всё это вытягивают.

Вообщем я кругом не виновата, я себя полностью оправдала, но от душевного чувства вины всё равно избавиться не могу.



Current music: 1981 - Кто Ты Теперь

Уххх.... как же это больно -- застудить челюсть... Она распухла, стала в два раза больше. Моё лицо приобрело грушевидную форму. Вот будет весело, если я с таким вот видлом заявлюсь на выпускной. Нет, лучше всего сделать себе какой-нибудь жуткий пирсинг... ммм.... что-нибудь вроде шипа под губой или пары колечек в левой брови. Пусть все знают, какая им пайдевочка... Когда ложусь спать, представляю их рожи, этих жмотов, которые надвали мне три года подряд даже юбку с бахрамой надеть, носить мои любимые большие клетчатые рубашки, краситься в кислотные цвета, да и вообще краситься... да-да... и вот в таком виде идти вручать цветы Вячеславу Григорьевичу. Порой доставляет удовольствие сидеть дома в одиночестве и посылать всех на ..., называть всех ....... Устала от этой чёртовой дисциплины, от этого циплятника. Все одеваются одиноково, слушают Фабрику, думают одни и те же глупости о Титанике и о любви до гроба. Нет, это не ярость. Это глубокое чуство радости: Всё это позади. Вот почему я не рыдала на выпускном: я рада, что я ухожу. Правда, уходить надо с достоинством, поэтому я не пойду на всё вышеописанное.



С ужасом представляю себе выпускной...А он всё ближе и ближе. Самое обидное, что никакие отмазы, типа "а у меня бабушка заболела" или "а я ключи от квартиры не смогла найти" не пройдут. Как это будет? Что-нибудь вроде:

на мне неудобное узкое платье

на мне туфли на высоченном каблуке, нога постоянно подворачивается

на моей голове жуткое остекленевшее от лака сооружение, которое, стоит только дунуть, сразу рассыпется

липкий блеск для губ и накрашенные глаза, к которым рука так и тянется потереть ( и я таки это сделаю и всё смажу на своём лице)



Оффициальная часть:

все ходят по залу под марши (прям как утренник в деском саду)

школьники читают выученные жутко банальные, плохо рифмованные строчки про "родных, дорогих, уважаемых" учителей

тоже самое делают учителя, но строчки уже про "про балбесов и бездельников, но от того не менее любимых" школьников

отвратительный вальс (я смотрю на него и сознаю себя неудачней, на меня смотрит Сайфулин с ненавистью (я не согласилась с ним танцевать), весь вечер он будет всем своим видом давать мне понять, что я стерва).



Банкет, танцы:

все дувушки оценивают друг друга

нахожу парочку платьев, таких же как и на мне

медленный танец, все танцуют, сижу у стеночки и проклинаю весь вечер, проклинаю всех этих накрашенных дур

все постепенно напиваются, плетут жуткую чушь

душно, жарко, болит голова

хочется снять с себя всё это дерьмо, найти какое-нибудь тихое место и завалиться спать.





Хм... тут, конечно, всё утрировано, но не далеко от истины.



Current music: Bad Religion - I Love My Computer

Отчего-то на меня напала такое дурацкое состояние.... Даже и не знаю, как его назвать. МОжет быть от того, что я сегодня целый день одна дома, и никто за этот день обо мне не вспомнил.

Может быть, из-за того что я прогуляла консультацию по алгебре, а завтра экзамен. Теперь меня мучает совесть. Так ведь завтра придётся ещё выслушать от Суховой и от Юрьича... Бе...

Может быть, от того что такая лажа получилась с выпускным вальсом.

А, может, это просто лень?



Одна фигня.....

Я сижу, башкой качаю....

Отчего же я скучаю?

А скучаю от того,

Что в башке нет ничего.





Нет, надеюсь, что в башке хоть что-то есть, иначе каким бы местм я смогла написать сочинение выпускное на 5/4?

Сижу за компом и совершеннно беспутно провожу время, пытаясь заствавить себя сделать чего-нибудь путного. Но мне и так хорошо, сладко лениво...

Подумать только, один экзамен остался и всё!!!! Прощай школа навек! Смена декораций!!! Досвидания, мамочка с папочкай, обещаю приезжать к вам на выходных!

Мысли о бесконтрольной свободе оказывают на меня пьянящее воздействие... Только бы сдать этот чёртов экзамен.

Хотя, если честно, я уже почти месяц не напрягаюсь...сладко лениво... самое страшное (вступительные в МФТИ) уже позади ...Всё классно. 12 июня опять поеду в лес с хорошими-прихорошими людьми... увижу вновоь Кирилла. Даже не знаю как мне себя сним вести. До сих пор не разгадала этого человека. И чего он от меня хочет? Ещё сложнее понять, чего я от него хочу? Да и думать об этом не хочу. На ходу сооорентируюсь...



Знайте, мне таки предложили танцевать вальс. Даже целых два молодых человека. Правда есть одна бедулька: они оба ниже меня. Страшно подумать, как это будет смотрется, если я ещё надену свои туфельки на шпильках - 6 см. Следующая репитиция уже 9 июня... Боюсь мне придётся отказать им обоими. А им, кроме меня больше не с кем танцевать. Очень не люблю отказывать людям, но почему-то мне приходится это делать очень часто, особенно за последние полтора года... Вот так и в жизни получается: отвергаешь реальное, выбираешь лучшее, а в результате остаёшься ни с чем. и всё равно!!! всё только начинается!



Дальше будет ещё лучше!



Current music: Moby - Natural blues

В очередной раз сокрушаюсь, что мало очень по телевизору показывают немецких и франзуских да и вообще европейских фильмов.



Вот на днях посмотрела "Амели с Монматра". Дивно.. как раз для мечтательной девушки , вроде меня. Особенно понравилось изображение Парижа. Как будто это не Европейская столица, а небольшой тихий город, где все друг друга знают, где люди живут в своих домах с садиками с сиренью и т.д.



Из немецких фильмов недавно видела "Эксперимент". Как говориться, кино не для слабонервных. Мне кажется, что только немцы и могли снять такой фильм, такой же жёсткий и резкий как немецкий язык. И тем не менее фильм получился весьма реалистичный... Мне понравился, но второй раз я уж не стла бы его смотреть.

Вот всегда так. Пришла с шестичасового сочинения, никого дома нет. хорошо. Поставила чайник. Думала щас попью чайковского в тишине. Так нет ведь пришла мама, давай греметь шкафами, расспрашивать, выяснять что я ела и почему я ела не то, что нужно... Ужасссс... И раньше всегда так было. Когда я приходила на один час домой пообедать и отдохнуть (а она целый день дома), так именно в эот час надо было попылесосить.... Хм.... дышу ровно, пытаюсь быть выше всего этого, не сердиться и не огорчать её.



Current music: Gabin - Gabin Feat / Stefano Di Battista - Doo Uap, Doo Uap, Doo Uap

Сейчас готовила книги, которые я возьму на сочинение. Попался мне Достоевский кем-то ну очень усердно обработанный. Я ругала ну самими нехорошими словами человека, которому не лень было накатать пять сочинений между строчек Преступления и наказания. Причём этот хитроумный чел распределил все эти пять сочинений на все 440 страниц. Я себе даже мазоль на пальчике натёрла пока перелистала всего Достоевсого. А пол в моей комнате, как снегом, усыпан крошками от ластика.



Current music: Gabin - Sweet Sadness

Гтовлюсь к великому и ужасному сочинению. Особенно добивают рекламки в интернете типа:"У тебя есть ещё шанс. До выпускного сочинения остался один день". Жутко.

Правда, перечитывая множество различных сочинений, можно найти и весьма милые красивые вещи.

Звезда, воспламеняющая твердь.

Внезапно, на единое мгновенье,

Звезда летит, в свою не веря смерть,

В свое последнее паденье.



И. А. Бунин

Сегодня солнышко, тепло, хорошо. У нас в городе праздник. Хотела с самими лучшими намериниями вытащить маму и папу, а может быть, даже и Ваню погулять всем вместе по городу, или съездить в лес, или поехать в театра или в кино в Москву. Так ведь нет же!!! =(((( Маме пол надо мыть, обед готовить. Папе машину надо помыть, а Ване ваще лень из кровати выползти в двенадцатом-то часу дня! И так вот каждый год повторяется!!! Вот такое вот у меня счастливое детство. Всем до меня и дела нет. Дайте ко вспомнить, когда мы в последний раз выбирались куда бы то ни было вместе. Три или четыре года назад ездили в ботанический сад. И всё. А я ведь последния год живу с ними. В сентябре я перебираюсь в общагу.



Надоело! Не могут раз в году все свои дела отложить! УУУУУУУУУУУУУУУУУУУ какая же я злая



Current music: Artist - Track 3